文章略长，希望各位，能够看到最后，谢谢。

(资料图片仅供参考)

“经过诊断，你的女儿患有中度抑郁症，而且随时都有可能向着重度发展，请多陪陪你的女儿吧，劲量让她开心一些，积极配合治疗，这对病情的转变都有帮助。”

医生拿着诊断报道，对着面前的男人说道，每一个字都深深的印进男人的心里。因为这是自己造成的后果，是自己一步步造的孽。

男子从医生手中接过报道，满脸憔悴，双眼里隐约可见的血丝。都表明着他这几天并不好过，没有得到充足的休息。

开门后，男子看着坐在椅子上沉默不语的女孩，从身形上不难看出，她甚至没有成年，一头异样的白头，让她显得格外显眼。手腕上包扎的绷带也代表着她做出的事情。

男子的眼神里充满了自责，走到女孩面前。坐在她的身边，想要伸手摸摸她的头，却在空中停住，缓缓收回微微颤抖的手，说着

“小雪，我们回家吧。”

听到这个称呼的时候，女孩沉寂的双眸里闪过一点异彩，却很快又沉寂了下来，她只是站起了身，如同幽灵一般，慢悠悠的向前走去，她记得回家的路，哪怕这是一个人，也能回家。

男子站起身，伸出手，想要跑上去抱住瘦弱的她，但他不能这么做，这样只会增加隔阂。他的喉结不断蠕动着，最后也只是化作一声叹息。

男子本来有一个美好的家庭，贤惠的妻子，可爱的女儿，日子都在平淡而又甜蜜的度过。

可惜，一场意外，他失去了自己的妻子，女儿也失去的自己的母亲。从此，以前欢快的女儿变得沉默寡言，漆黑的头发，不知为何，一夜白头。

而本应该陪在她身边，不断鼓励她，陪伴她的我，却应为上级的压力，不得不远出一段时间，尽管当时给女儿打过招呼，让她看开一点，开心一点。也只是换来她的一声—— 嗯 。

本以为只是一次普通的出差，谁知遇到了一些麻烦，不得不在那里带上很长一段时间，刚开始每天还能留出时间，给女儿打电话联系，但随着时间的推移，打电话的时间变得越来越少，当我回到那个熟悉而陌生的家时，她倒在了那片血泊之中。

回到家里之后，我打扫着地上的血迹，收拾这家里的每个角落，而女儿蜷缩在沙发是，抱着双腿，将自己的头，埋在里面。

她更加内向了，我能明显感觉到她变得自卑，变得更加胆小。她无声的行为，就是一把钝刀，时刻切着我的脖子，砍不断，但疼的慌。

简单收拾一下后，我打开了所有的窗户，让阳光照射进来，让空气流通。

谁知女儿见到太阳的时候，变得惊慌，变得激动，不断向着阴影爬行，她在逃避，她想要拥抱黑暗。。。我关上了窗。

夜，我试图打开客厅的灯，但我发现无法点亮，我认为是灯泡坏了，想去检查一下，可一看，灯罩里的灯，早就已经不见了，里面积了一层厚厚的灰。。。

我按照医生的规定，为自己的女儿准备好了药物，这貌似对于她的病情，有一定的帮助，我将信将疑，我不确定是不是吃药就能治愈这种心理上的疾病。我把药拿到女儿面前，想喂她把药吃了，她依旧跟以前一样，很听话，很听我的话，哪怕她现在患上了病，她服下了药，仅仅服下药物，剩了大半的水。我想到自己也累了，这么长时间没有喝过一滴水，便把剩下的水喝进了自己的肚子里。

可惜我没有看见女儿抬起头看自己父亲喝自己喝过的水的样子，她貌似显得有些激动。

我让她去洗个澡，她洗了，我站在身后，用吹风机慢慢讲她的头发烘干。我很喜欢她的头发，摸着十分舒服。我想跟以前一样摸摸她的头，像以前一样笑着对她说“爸爸爱你”可现在我想这是一个奢望。让她变成这样的是他自己，他又怎能企图得到她的原谅。

我让她早点休息，而自己回到房间内在自己小音响上放着轻音乐，企图得到一丝放松。就在自己半睡半醒的时候，我听到有人敲门，我立刻清醒了过来。打开门，正打算问问出什么事情的时候，我看到了。。。

是女儿，她穿着自己的白色睡衣，抱着一个枕头，站在门口。她就那么静静着站着，不发出一点声音，双眼盯着地面，她在等待什么，等待一个回应。

一个短暂的愣神，我将自己的房门完全打开，面容上带着一丝惊喜，又有几分慌张。我很高兴，高兴女儿来到自己面前，我手足无措，因为我不知道怎么办，只知道自己现在应该把她接进来。

女儿走进房间后，坐在了床上，她听到了我放着的轻音乐，看了过去。我看到后连忙说着

“嫌吵吗？我马上关掉，马上关掉。”

就在我走向小音响时，我看到女儿微微摇了摇头。我停了下来，看着她，她愿意听音乐吗？这样很好啊，也许这样能让她病情好转也说不定。

我站在床边，看着坐在床上的女儿，一时间显得很迷茫，我现在应该干点什么呢？我的余光瞟到时钟，发现现在时间不早了，大不了自己打地铺吧，可是我看到女儿看着我，拍了拍床。

这个床上是自己和妻子一起睡觉的，所以不小，一定睡得下两个人。只是我感到不理解，要一起睡觉吗？这样真的好吗？我想要回绝一起睡这个要求的时候，我看向女儿的眼睛，我愣住了。她的双眼里有了一丝神采，不再变得空洞，那里面流露着一丝乞求。我感觉到一丝窒息感，我回想起了她之前独自一个人度过的无数个夜晚。想必那时候的她一定很冷吧？

我尽力让自己显得平淡一些，自己不能在女儿面前流下眼泪，自己的喉结上下动了动，随后挤出一点微笑上床躺下说着

“来吧雪儿，和爸爸一起睡觉。。好吗？”

我说完后观察着她的神情，内心有着一丝慌乱，会不会自己自作主张理解错了她的意思？如果这样的话，那会怎么办呢？

然而，女儿回应了自己的期盼，她的双眼闪过几分惊喜，貌似很高兴自己能够同意这个请求，她缩进了被子，缓缓挪动着自己身体，我看出来了，她想和我离得稍微近一点。

就算再强大的内心此时也忍耐不住，我的眼角流出几滴眼泪，我默默的将他们擦去，轻轻的抱住了自己的女儿。她在微微颤抖，是感到害怕吗？我不断摸着头，轻轻的安慰着她，直到她的呼吸平稳，直到确定她能进行一定的睡眠，自己才松了一口气。想到这几天发生的事情，长时间的精神紧绷，以及内心里那最深处的疲惫，都慢慢侵蚀着自己的大脑，最终，我也迎来了一次，久违的安稳觉。

在梦中我梦到了自己的妻子，她依旧那么美丽，动人心扉。而自己却变得有些邋遢，胡茬子充斥着自己的脸庞，让自己显得苍老。她就静静的看着我，露出她最真诚的微笑。我也一样，这般看着她，两人的默契总是莫名的一致，阳光撒下，玻璃变成碎片，我们笑着告别，沉默着离开。

当我睁开眼睛时，天已经亮了。阳光透过窗帘缝隙照射进自己的房间，增加一些光亮。我睁开眼睛，发现床上女儿的身影已经不见，顿时清醒。立马起身寻找自己的女儿，他怕，怕她再次做傻事。离开卧室来到客厅，看到坐在沙发上的女儿，松了口气。

我坐在了她的身边，摸了摸头，让自己尽可能显得温柔一些

“饿了吗？想吃点什么吗？”

只不过女儿并没有什么反应，依旧盯着漆黑的电视机。这让我心里一慌，她是。。。在想什么吗？我再次随着她的目光望去，双目一缩，原来她没有望着漆黑的电视，她望着的，是电视旁边放着的一个相框。那里面是我们的全家福，那时候的女儿，是多么可爱啊。当我看向自己的妻子时，我双目一红，感觉内心深处在隐隐作痛。

我头脑一热，突然难以压抑心情，摸着女儿头的手突然环到女儿的腰上，紧紧的抱着她。这是他最后的血肉，也是最后的亲人，然而现在却变得如此，我的内心，充满自责。

女儿也许被我突然的行为感到惊讶，身体微微发抖，似乎在极力压制着什么。冷静下来的我猛的回神，为自己的行为感到慌乱，这样会不会让女儿与我之前的隔阂越来越重吧？连忙松开了自己女儿，局促着起立，对着女儿轻轻说着

“雪儿，等等吧，我去给你做点吃的。”

然后快步往厨房走去，路中还不小心撞了一下坐椅，疼的自己的走路都一瘸一拐。坐在沙发上的女儿看着她父亲的背影，眼中闪烁着几分莫名的光芒，她悄然的伸出手，但停在了空中，收了回来，然后继续望着他的背影。

这种日子，过了一周。每天都重复着差不多的事情，我一直都想要带她出去走走，可惜，都是徒劳。女儿她除了晚上睡觉的时候，会走到自己卧室的床上外，基本上就整天在沙发上度过。这让我十分担心，但是没有任何办法，我不能强迫她做她不想做的事情。

今天早上，我看着冰箱里所剩无几的蔬菜等食物，看了看女儿，尽管把她一个人放在家里。很担心，不知道会不会又做出些事情来，这让我心里十分不安。

“雪儿，家里快没吃的了，你好好待在家里，爸爸我去买些吃的，好不好？”

我走到女儿身边，坐到了她旁边，用着商量的语气询问着她。观察她的反应，想要从中看出一些变化，同时也希望她轻轻点一点头。不然的话，就要多花一些钱让人帮忙带上来了，价格肯定过于昂贵。。。

女儿她没有然后反应。。。既没有同意，也没有拒绝，我摸了摸她的头，站起身，决定还是出门一趟。走到门口，穿上鞋子后，我看着沙发的女儿，提醒着

“爸爸很快回来，乖，听话，别做傻事。”

随机关上了门——

咔嚓。。。

他出去了，说是去购置食材，不知道是不是真的。

客厅显得有些昏暗，关上的窗帘，使客厅显得有些沉闷了。我不喜欢这个感觉，但无可奈何，只有这种蜷缩在角落的时候，我才感觉到一丝可有可无的——安全感。

我是什么时候变得这样的，母亲出事后，我一度认为自己的天空垮了。我当时可能是最渴望得到父亲的关怀吧？结果父亲因为工作，我一次面都没有见到。尽管那时候每天都打电话过来，但随着时间的推移，电话也没有给我打过了。

我变得多疑了？还是变得浮躁了？我感觉到了一股孤独感，我怀疑我被抛弃了，父亲是在外面找了新的女人吗？我还能见到他吗？

时间在推移，我感觉到有另一个人在自己耳边轻语，她在刺激我，我变得易怒了。我想要发泄出来，但我又拿什么发泄？我找到了电视旁边的照片，我每天将它抱在怀里，企图得到一丝安慰。

今天是第二十四天，我蜷缩在黑暗的角落，我已经习惯这样做了，学校也已经没有去了。刚开始我还企图去学校放松自己的心情，可惜，我一晚上变白的头发，让我显得显眼，无尽的碎语不断传入我的耳中。我能明显感觉到他们在远离我，一股窒息感袭来，我感觉到自己的天空又多了几分破碎的地方，黑暗正在将我笼罩。。。

第二十九天，我每天都能听见那个声音，我依旧渴望父亲的回应，而这个简单的渴望变成了奢望。我拿起了刀。。。我被黑暗笼罩。

我能明显感觉到一种绝望，那是生命流逝的感觉，好冷，我的视线变得模糊，好想睡觉，眼皮睁不开了。。。

黑暗中，我貌似看到有人打着灯来寻我，我想把握住，但他太远，太远，哪怕我疯狂奔跑，却无法前进半分。

我睁开了眼睛，我见到了一个人，熟悉的人。他在流泪吗？为什么要流泪，而我为什么也会跟着伤心？好痛，这种窒息感又来了，我感觉黑暗再次将我包裹，那束微弱的光明好像，离我更远了。

我和他回了家，我记起来了，这个男人，他是我的父亲。他看起来好像很劳累，可是，为什么？是因为我吗？如果是因为我，那当初又为何要断开联系。

我感到烦躁，思考带来的疑问让我想要发怒。没有得到答案的我行为有些过激，我想现在就疯狂击打眼前这个男人。可是看到他的脸时，我为什么内心会这么痛，我下不去手。

晚上了，他说想让我去睡觉，我看着我的房间，漆黑的卧室，它如同漩涡，它伸出了很多只手，它想把我拉进去。我瞪大双目，我惊恐，我无助，我缓缓后退，浑身颤抖。直到那个男人把灯打开，那些手消失了，那个背影，我感到一些触动。他为我铺好了床，我看着他，就这样看着他，他身边的光明让我想要靠近他。然后我敲响了他的门。

我有些焦急，我感到局促，我知道这么做会发生什么。他把我领进了屋子，房间内放着音乐，我听不懂，但我很喜欢这个旋律，我有些放松。我渴望靠近他，但我不知道该怎么做，内心时时刻刻的焦虑感让我感到不安，我想拥抱这个男人，而他——同意了。

我很久没有睡得这样安详了，没有细语打扰，没有噩梦缠身，我感到了温暖，我感到放松，我爱上了这个感觉。

他出门去了，房间内有些昏暗，那细语又重新浮现在我的耳边，我听不清她在叽叽咕咕的说些什么，明明以前听的很清楚的。尽管如此，我依旧感到有些烦躁，我摇了摇头，想将这些声音甩出去，可都无济于事。我看到阴暗的角落，地板变得蠕动了起来，无数双漆黑的手，从哪里伸了出来，它们在靠近，我后退，可是我后退得越快，它们就来得越快。最后，停在了阳光的那道界限上，他们畏惧阳光，我松了口气。

时间在推移，我不知道过了多久，我只知道阳光变得有些暗淡了，那边的手蠢蠢欲动，我再次变得有些恐惧了起来。

轰——

突然下雨了，闪电无情的将阳光劈碎，他们一跃而上，他们前进，想要抓住我，我感到恐惧，我站起身来，后退！我的身体微微颤抖，内心涌现出一股窒息感，我感到无法呼吸，黑暗笼罩住我的眼睛，我看不见东西了，我坐在地板上。冰凉的地板砖，让我惊恐，我想再次后退，却发现自己的腿已经被拉住了，我无法动弹，我转身，趴着地上，我伸出手，我求救，我绝望。

咔嚓——

“雪儿！”

我丢下了大包小包的东西，从地上抱起自己的女儿，她浑身颤抖，我明显感觉到她在恐惧，我将她紧紧抱在自己的怀里，我拍打着她的背，试图缓解她的压力，缓解她的恐惧。她的呼吸变得平稳了下来，身体也不再颤抖。我长舒了一口气，想站起身来，谁知女儿突然出手，紧紧的抱着我的腰，她很用力，她现在还不想我离开她的身边。

我关上了门，抱起自己的女儿，我不知道她经历了什么，我只能紧紧抱住她，我抱着她做到了沙发上。时间在流逝，我抱着她，轻声安慰。不知道过了多久我感觉女儿她动了，她坐起了身，我们四目相对，她错开了眼睛。

“谢谢你，父亲。”

声音很轻，但依旧传入了我的耳里，我惊喜，我兴奋，这次我将她抱紧，千言万语说不出口，只有眼泪，缓缓涌出自己的眼眶。

短短的五个字，这让我内心掀起波涛巨浪。紧紧抱着她的双臂，微微颤抖的躯体，不断滴落的眼泪，毫不夸张的说明着现在我的心情一点都不平静。时隔这么久，我终于再次听到了女儿的声音 听到了她叫我“父亲”两个字。

良久，我冷静了下来，可能是我意识到现在这个姿势有些不太雅观，尽管她是自己女儿，但年龄也不算小了，该发育的地方也有了一定的规模。我想站起身来，谁知我看到了女儿的眼睛。她的眼睛一直都很美，很深邃，我看到了她的眼泪，我内心一抽，打断了刚刚的想法。我将她抱了起来，放到了沙发上，摸了摸她的头，说着

“呆在这里好不好？爸爸去给你做好吃的。”

她点了点头，代表了同意。我又轻轻拍了拍她的头，回到门口，将购置的食品拿起，走进厨房，决定做一顿丰盛的晚餐。

他的身边就是我渴望的光明，如果不是他回来，如果不是他伸出手把我拉出黑暗之中，我会变成什么样？一股恐惧涌上心头，我下意识抱紧身体，身体有些寒冷，好想再次被他，被父亲抱紧。他的胸膛好温暖，我喜欢这个感觉，想被他一直，一直抱着。

内心的黑暗感觉明朗了一些，漆黑的四周貌似出现了一些隐约的轮廓，这是什么？我想抬起步伐前去查看，但还是跟以前一样，无论走了多久，依旧没有前进的样子。四周感觉没有那么冷了，那些漆黑的手臂也变得稀少了，轻声的细语也变得小了不少。是父亲的缘故吗？父亲。。。

当晚，我做了一顿大餐，结果就是发现两个人根本吃不完这么多，得收拾冷菜了，哈哈哈。。

女儿的变化让我感到高兴，我明显感觉到她气质的变化，她貌似周围的死气消散了不少，阴沉的氛围也轻了很多，以往的灵动之色又有几分重新出现在了她的身上。以至于她的饭量明显多了不少，甚至还在主动夹菜，请求添饭，可能最近这几天是真的饿着吧？毕竟之前总是只吃小半碗饭，每次都让我担心营养的问题，每天都会让她喝葡萄糖水。

“我吃饱了，父亲。”

咳咳——一个不注意呛到的我看向自己的女儿，她端庄的坐在那里，双眼正视着我。我意识到自己现在的囧态，有些慌忙的擦了擦嘴，尽管内心的欣慰无法掩盖，使嘴角有着一丝淡淡的笑意。

“去玩会吧？这里让爸爸来收拾就好了。”

她从椅子上下来，走向沙发坐好。尽管每天都会这么说，我也不知道她到底会玩什么，每次也都是回到沙发上坐着，一动不动，可能是以往的习惯吧？还是收拾一下这个桌面吧。

身体好暖和，是久违吃饱了饭吗？当那脸黑暗变得有了一丝光亮的时候，一些自认为已经被自己丢失的情感，突然回到了自己的身上，那种莫名的焦虑感貌似变得轻微了起来，这一定是父亲在自己身边的原因吧？毕竟和他在一起的时候总是十分心安。以前总是没有感觉到饥饿的感觉，今晚上却突然吃了这么多，这真的是我自己吗？莫名有些不真实感。

内心有一种冲动感，为什么我会渴望父亲的拥抱呢？是因为我渴望着温暖吗？我转头看向了父亲的背影，是的，没错了，他的身边，散发着温暖的光芒。我看向了自己的背后，总是有一片灯光照射不到的地方，那里在蠕动着，想要前进，它散发着阴冷的气息，他们在等待着一个机会，他们想要把自己笼罩。

我转过头去，我现在知道自己内心的冲动感是什么了，我想要父亲多抱抱自己，我渴望着他拥抱自己。那片黑暗的天空中多了一些光亮，漆黑的天空中，一些星星悬挂在上面，散发着微弱的清亮，我隐隐约约看见那些轮廓是什么东西了。那看起来像是一个巨大的方块，上面有着许多小方块？就像是，相框？

回过神来时，我看到了父亲坐在自己的身边，看向对方双眼时，我迷住了。双眼里充满了温柔，但那深处，我又看到了几分疲惫，我对于疲惫这两个字，太熟悉了，以往的焦虑感长期伴随着我，得不到良好的休息，这让我一直都处于疲惫的状态中，只有最近在父亲怀里入睡时，我才久违的感觉到了睡眠两个字。

我将自己的手，放到了父亲的温暖手上

当自己冷静下来的时候，我才终于感受到了最近因为女儿的事情，导致睡眠不足而带来的疲劳感。这就像是废寝忘食的忙于某件重要的事情时感觉不到其他的因素，反而一旦完成这件事后，这些被遗忘的因素，就会一股脑的占据自己的大脑。

我现在巴不得走到床上，就这样睡去，但我看向沙发上发呆的女儿，我又愣了愣神。她现在会在想些什么呢？如果自己能够深入她的想法，那会不会能够更好的帮助她走出内心的黑暗呢？

刚刚坐下来的我，就看到她转头看向了我，眼中我温暖藏不住得流露了出来。随即我感到手上一凉，我低头望去，是她的手。她的手比我的小多了，但却在努力的想要握住自己的手。真是可爱啊。。。我再次微微的抱了抱她

“爸爸没事，乖，谢谢你，谢谢。”

自那天后，女儿她愿意主动开口了，她面容上偶尔会有了一些微笑，那股灵动感又回到了她的身上。我内心的喜悦，无以言表，那种阴沉感，因为女儿的变化貌似减轻了不少。尽管她好像还是不太愿意直面阳光，但我相信会好起来的，这是一个循序渐进的过程，哪怕进展甚微，但总归还是有成果的嘛！

我的父亲最近总是喜欢笑，不知道为什么，我总会感觉这样的父亲他，有点可爱？突然好像揉揉他的脸。。。不行，这样不行，但他到底为什么会总是笑呢？是因为我吗？如果是真的那真是有点，有点不好意思啊。。。

由于某个傻缺因为太过于激动，让本应该管上半个月的吃喝，用了不到十天就吃完了。哎，说的就是我了，这几天冰箱真是肉眼可见的空了起来，话虽是这么说，但我还是很高兴的，就当给女儿补营养了！不心疼。

看着坐在沙发上的女儿，又看了看快空了的冰箱。嗯，还是出去一趟吧。

“雪儿，爸爸出去买点东西，晚上回来给你做好吃的怎么样？”

在门口穿鞋的我嘴里说着话，招呼还是要打的，毕竟现在的女儿再怎么乐观，可能也是临时的，最主要的还是要稳住现在的情况，绝对绝对不能恶化！我是这么想着，可一回头却发现

女儿戴着一顶太阳帽，出现在了我的身后，手上拿着一双鞋

“我，可以一起吗？”

有些紧张的声音，她可能内心也是担心我拒绝的吧？但这种想法怎么可能呢，看起来今晚上得在外面吃饭了。

我为她穿上了鞋，牵着她的手，带着她走出了家门，带着她步入阳光。购买食材的事情，就先放一放吧，今天带着雪儿好好去玩一玩吧！我的神情有些激动，毕竟这是这一个月来，雪儿第一次主动踏出家门，心里悬着的石头又降下来了几分，我感到十分放松，内心思索着，今天应该怎么玩呢？

我的内心有些紧张，又有些激动？但总觉得还有些异样的情绪在里面，我不明白这是什么情绪，我不清楚，但我总觉得这股情绪的来源来自我的父亲。我的手被他的大手拉着，很温暖。我已经很久没有出过门了吧？一个月？还是两个月？但我现在却站在路上，沐浴在阳光下。我略微抬头，企图去看一眼天空上的太阳，但只是看到的一瞬间，我就感到眼睛一阵刺痛，连忙收回眼睛，将太阳帽往下压了压。是自己长时间没有见过阳光还是已经习惯了黑暗的环境呢？我的双眼竟然这样脆弱，连直视阳光都无法做到。

但这种感觉，可能也还不错吧？

我感受到了女儿欢快的情绪，这让我也受到了感染。我已经很久没有在女儿身上看见过这么剧烈的情绪跳动了，尤其是在患病期间，这给一个做父亲的无疑是最好的礼物，我偶尔能看到她一些有些许过分的行为吧？比如在发泄的店铺里，爆发出了不属于她这个年龄应该拥有的力量，到最后还是老板迫使请我们离开的。哈哈，这应该是把她这一段时间憋在心里的那一股子气给彻底发泄出来了吧？我微笑着跟在她的后面，她可真美啊，就如同妻子一样，她完美的继承了妻子的所有优点，每次看到她的脸，我都会有一瞬间的恍惚，因为偶尔在那种脸上面，我看到了妻子的影子，不知道她现在，能不能看到她的女儿呢？

想到这里，我的心情有一点沉重，但很快被我淡化了下去，自己还有女儿，不是吗？她的病情看起来也在不断好转，日子也会继续过下去，一切都在向着好的方面发展不是吗？是啊，一切都会好起来的，我记得这附近有个不错的餐厅来着，带她去尝一尝吧。

我已经好久没有这么放松了，是因为在那家店铺好好发泄了一下吗？我感觉压在自己头上的阴云已经快消失不在了，内心沉闷的感觉也减轻的许多。这让我脸上竟挂上了些许淡淡的微笑，那片黑暗也变得明朗了起来，那一片墙壁也浮现在了我的眼前，那上面的方框确实是相框。里面都是父亲和自己在一起的时候，记录着所有的瞬间，他们挂在上面，每一个都散发着丝丝暖意，让人忍不住的接近。我明白那股莫名的情绪是什么了，那是对自己父亲的依赖之情，我想一直在父亲的身边，一直让他为我自己做任何事，自己会包容他的一切，直到永远，我有了继续存在于这个世界上的理由，我要永远拥有自己的父亲，拥有自己最爱的——父亲大人。

我很庆幸自己能够沐浴在今天的阳光之下，庆幸自己能够明白自己内心最真实的想法。他拉着我走出那个房门，我拉着他回到那个小屋，那个只属于我们两个人的小屋。时间会流过这个房间，它会留下它应该留下的印记，然后愈发浓烈，最后，彻底的，得到这片温暖。

父亲拉着我去自己以前经常去的一家餐厅吃饭，我乐于前往，毕竟自己很喜欢和父亲一起享用美食，这让我心情愉悦。

可这次，貌似给我开了一个玩笑。那是一个女人，长得很漂亮，一个活脱脱的狐狸精。父亲见到她时很是惊喜，我偷听了他们的对话，这个女人貌似是父亲的大学同学，而且貌似，还是父亲的初恋，尽管最后因为一些原因，他们分开了。但不代表这个女人对父亲没有想法了！她看似随意的动作，她那语气，那神态，毫无疑问在对着我挑衅！

她想要从我的手上夺走属于我的父亲？！不，不可能的，父亲他是爱我的，这种事情，是不可能发生的才对。知道我看到他们两个，交换了微信。我是知道的，父亲之前说过自己最开始的手机号被迫停机迫使更换了一个手机号，重新注册了一个微信。而这个微信里存在的，除了父亲工作上的同事们，就是他自己视作重要的人。

父亲他是什么意思？他让我眼前这个女人，他的初恋，还是对他比较重要的人吗？唔，头好痛，心脏在抽搐，好痛！熟悉的窒息感，再次将我包裹，尽管餐厅内的灯光如此明亮，我却感觉周围一片漆黑。那些早已消失的手臂再次出现，他们向着我袭来，那些轻语重新浮现在了自己的耳边，可是现在的我，什么也听不到，周围饭桌的交谈声，老板招呼客人的声音，碗筷碰撞的声音，我都听不见。我甚至感觉自己的身体变得不属于我自己，自己的精神在不断下坠，就要，再次回到那片黑暗了。。。

当我醒来的时候，我躺在客厅的沙发上，身边是一脸焦虑的父亲，看着他的脸，我双眼一怔，想要抚摸他，想要拥抱他。

他也看见我醒了过来，对着我说了些什么，可惜我听不见了，我现在满脑子里都是父亲的脸庞，内心里那片光明再次被黑暗笼罩，父亲散发着的光芒被我一点点的腐蚀，直至同化。

父亲去厨房了，他对我说的话我一句也没有听清楚，我现在只想，只想彻底拥有这一片只属于我的光明。我伸出了手，我的影子被无限放大，无数双漆黑的手从中伸出，他们向着父亲冲去，他们等到了这个机会，他们一拥而上。我看见他们包裹住父亲的那一片光芒，让他于自己紧紧相连。他们在腐蚀着光芒，就如同我想要紧紧掌握住自己的父亲一样。

父亲，你是我，最想要把握住的——光。

2021年4月13日，我投稿了自己的第一篇专栏文章，随后的4月23日，我投稿了第一篇主题为病娇的同人文，那时候我才正式开始步入病娇这个小众却不完全小众的领域，我还记得自己写的第一个真实改编的系列“病娇妹妹时时刻刻都想把我占有”改的一塌糊涂属于是，每当我看到自己以前我文章的时候，总会有种尴尬的情绪，以前的自己原来这样。。。清新脱俗。

时至今日，我也还是有了那么一内内的粉丝，尽管几乎一大半都是假粉，还是有些欣慰啊吧？本来当时写这个的时候也是一时兴起，打发时间的，也没想过能写这么长一段时间，还是感谢你们的观看。

而现在，事情越来越多了，我的更新频率也越来越久了，能抽出来码字的时间也越来越少了，实话说吧，这个存档是23年1月1日创建的。直到五天前，我从想起来有一个这个存档，我将它重新打开，而不知道怎么写才好。我想最后写一篇文章，然后就此收手，但心里又有些舍不得。可惜，这是无可奈何的事情，现在病娇圈子变得广泛了起来，众多新人的文章质量也是十分的高，时代在洗刷，向我这种，迟早会被洗刷掉的，迟早会被众人遗忘。

这也算是对自己这么久以来的交代吧？现在的时间是4月24日凌晨1.40。花费五天时间晚上熬夜码字的我，总于也迎来结局了吗？也许从此我就会退出这个圈子了也说不定，也许在许久之后，我又即兴起笔？再写一篇文章，这也说不定，不是吗？

如果有什么想说的话，就留在评论区吧，私信我也行，有什么不顺心的事情，或者想需要一个聊天的朋友，都可以私信我，无论是因为不顺心想要发泄，还是难过想要诉苦，都可以找我，我会做一个，合格的聆听者。

在这里，我，鸽子陈，祝愿各位，一路顺风。